- теперь ты поняла, что очень страдать и убиваться никогда не надо?
- черешня вкусная, попробуй.
- а он - жалко его, врун. так врать.. это всё от бедности души.
- дашь мне камеру завтра?
- дам. так и что ты собираешься дальше делать?
- я завтра собираюсь к Маше в Пионерский.
- нет, что с ним ты собираешься делать? ты собираешься дальше продолжать это общение?
- пельменей хочешь?
- да, свари. я просто считаю, что не стоит с таким человеком вообще что-либо общее иметь просто..
- сколько тебе пельменей?
- Насть..
- штук пятнадцать?
- ты его любишь, да?
©

@музыка: Sonhora - L'amore

@темы: Любoof/on.

---

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка...
Его взгляд на тебя, когда ты спишь... так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо...
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях...
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай...
Когда ты сидишь за его компьютером...
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства...
На свете есть столько вещей, интимнее секса... А переспать, в сущности, можно с каждым. ©

@музыка: Ее лучший друг

@настроение: Не знаю даже...

@темы: Любoof/on.

---

грустно смотреть на то, как люди расстаются и пытаются изничтожить все, что их связывает, все общее, все напоминающее о том, что когда-то они были не он и она, а они вместе.
грустно смотреть на то, что она набивает татуировку на ключице в виде маленького оленя, а у него на страничке больше 100 фотографий оленей. может, эти олени что-то значили для них.
грустно видеть, как удаляются комментарии, фотографии, записи, заметки.
как закрываются странички, как с них пропадает семейное положение, а из личной информации-упоминание о нём/ о ней. © вполголоса

@музыка: Девочка без комплексов

@темы: Любoof/on.

---

Она всегда громко стонала, когда мы занимались любовью, и пахла кокосом и апельсинами - на мочках ушей, сопела мне в плечо и спала, сжав колени. Я обнимал её и понимал - у меня в руках - мир, я боялся за неё, отпускал в дождь и звонил потом
ты не промокла?
Она говорила, что смелая и грозная, я смеялся - она? - её тело - плавные изгибы - умещалось в двух моих ладонях, когда я сжимал её, она плакала, когда мама кричала на неё, у меня дома, я всегда грел квартиру перед её приходом, пила водку и засыпала перед телевизором.
Я любил её - длинные ресницы, тушь в соли и сладкие запястья, целовал всю, мокрую и мою (мою?), обладал ей и плакал, кусая подушки, когда она спала рядом - женщина, моя маленькая уже_женщина, маленькая дюймовочка, я страстно звал её моей принцессой и любил шептать в метро, что никому
никогда
её
не отдам.
Она умещалась в моих ладонях, как в сердце - там был запах её духов и тела; всё моё нутро не желало отдавать её никому, не отпускать вечерами и утрами, она смеялась и кусала меня за плечо:
отпусти, мне же на учёбу, опоздаю, эй...
А потом отдалась сама.
Не мне.
Она была моей, самой моей, а теперь
подушки помнят её, одеяла дышат ей, простынь впитала, я...
отпустил.

Отпускать тяжело, когда она тут, её глаза играют черничным блеском, когда она хочет, губы самой сладкой карамелью не моих,
а когда её нет - отпускать легко.
Её нет. И всё. Как точка в конце текста, плотного, с троеточиями. С запятыми.
Отпустить - поставить точку.
Мою - не мне.
Отдать - пустить, и простить.
Когда ты прощаешь - сверху сыплятся звёзды и снег, ты прощаешь - и сердце закрывает дверь.
Ты прощаешь.........

@музыка: Sting - Shape Of My Heart

@настроение: Спокойное...

@темы: Любoof/on.

---

Диалог с котом.

- Хватит уже думать, что ты самый одинокий кот на свете.
- Но если это так? Что же мне теперь, молча подыхать от одиночества?
- Остальные же подыхают, и ничего! - Молчат...

- Можешь мурлыкать потише?
- А ты не дыши мне в уши!
- А ты тогда не щикотись своими усами!
- а ты.. а ты.. А ты вообще!!!
- ну тогда мне лучше уйти!....
- Подожди! Я буду мурлыкать потише...

- Какой говённый день...
- Это почему?
- Потому что ничего не происходит!
- А что было вчера?
- Вчера была надежда на сегодня...

- Совершенно очевидно, что я толстый и некрасивый
- Ты, конечно, можешь оставаться при своём мнении, но мои аргументы говорят об обратном.
- ну почему ты просто не можешь сказать три слова, что я красивый и нетолстый...

- плохим быть так же скучно, как и хорошим...
- не понял... Когда это ты успел побывать плохим?

когда "хорошо" длится долго, то скоро оно надоест и станет просто "обычным"

- Почему всё так хреново?
- Дело в самом тебе. Ты настолько не веришь, что мечты сбываются, что просто разучился мечтать.

- Посмотри внимательнее...
- Да нет здесь ни каких крыльев!
- А повыше? Я ведь чувствую.
- Ну... разве что совсем маленькие...

- Кот! Ты чего? Давно не падал?
- Я? Нет.... Я тут это... Знаешь, между тем моментом, когда ты нечаянно срываешься, и тем, когда тебя ударит земля, на секунду появляется такое приятное ощущение, что ты умеешь летать! ...Правда, потом лапам очень больно...

- Ну кот!!! Уронишь!!! *уронил* ...ещё скажи, что ты этого не хотел!
- Не хотел! Я вообще здесь случайно...
- "Здесь" - это на кухне рядом с падающим яблоком?
- Нет! В этой жизни котом...

- Сколько времени?
- Ровно 22:22.
- А сейчас?
- Ого! Две минуты третьего! А тебе зачем?
- Просто.... чтобы поговорить с тобой...

- Завтра все прогнозы обещают хорошую погоду
- И ты им веришь?
- Надо же верить хоть во что-нибудь хорошее.
- Не обязательно! Чем меньше веришь, тем меньше разочарований.

- Спишь?
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Борюсь против внешнего несовершенства окружающей действительности.
- Получается?
- Нет.

- Чего не спишь?
- Да что-то всякая херня в голову лезет...
- Опять я?
- ...и ты тоже.

- что ты делаешь?
- ..Вот ежиков кормлю
- Какие, нафиг, ёжики? У тебя же есть я!
- Ты это ты, а ночью приходя ёжики.

- Ты чего кот?
- А? а что я?
- Ну ты так смотришь, как будто в углу кто-то есть
- А ты разве ничего не видишь?
- ...Нет!
- Я тоже.

- Ой-ой!!! Прости меня пожалуйста!
- Да пошёл ты нафиг! Ты так уже задолбал, что я даже злиться на тебя не могу!!!
- Знаешь... если честно... я очень рад, что ты не можешь на меня злиться

- Блин! Да чтож мне всё как-то не удобно то?
- Ох! как сразу легко стало!
- Ну да! Я же всем всегда только мешаю!

@темы: Все остальное.

---

Статусы.

В моей жизни было и будет всякое... Но со мной люди чаще смеялись чем плакали.

Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.

Мои родители не всегда правы. но они всегда мои родители.

У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?

Упали в глубокую яму зоофил, педофил, никрофил и экстремал. Зоофил говорит: "Вот бы котенка сюда!". Никрофил: "Ага, мертвого!". Педофил: "Маленького!". Экстремал не долго думая: "Мяу!".

Я выйду замуж только за того, с кем можно с уверенностью грабить банк.

@темы: Статусы.

---

... Столетие - краткий миг на страницах нашей истории. Тем не менее уже через одно столетие никого из нас не будет. Всегда будет Лондонский мост, муравейник парижского метро, токийские отели и проспекты, стадионы Лост-Анжелиса, фабрики Осака, Кельна и Торонто. В муравейниках будет вспыхивать и гаснуть бесчисленные светлячки окон. Кто то "другой" будет накрывать на стол, откупоривать вино, заниматься любовью. Это будет кто то "другой" - не мы. как и до нас было бесконечное множество "других"...
Христов Яннарас.

@темы: Цитаты знаменитых людей.

---

Слабо?

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

@музыка: Конец фильма-Элис

@настроение: ...он отличный парень не смотря на то,что гей...XD

---

Рецепт яблочного пирога.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .

Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба и колбасы=)

@настроение: Просто хорошее)

@темы: ахахахаха

---

Я поняла, что он будет прекрасным отцом, когда в ICQ мне пришло от него сообщение: "Подожди меня, я сейчас сестрёнке солнышко нарисую и вернусь".

запись создана: 30.07.2010 в 01:31

@музыка: Любэ - Ты неси меня, река

@настроение: Ушло спать

@темы: Статусы.

---

Девушки должны понять это.

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.

Нам все равно, если вы дружите с другими парнями.

Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того,чтобы представить нас, да, это выводит.

Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.

Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС.

Но в 2 часа ночи это немного напрягает.

Нет ничего столь важного в 2 ночи.

Еще, если мы говорим вам, что вы милые/ красивые/ божественные/ стильные, мы действительно считаем так.

Не говорите нам, что мы не правы.

Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.

Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе.

Даа, вы можете меня цитировать.

Не злитесь, если мы держим дверь открытой.

Воспользуйтесь тем настоением, в котором мы сейчас.

Разрешите нам заплатить за вас!

Не чувствуете себя при этом "плохо".

Нам нравится делать это.

Это ожидаемо.

Улыбнитесь и скажите "спасибо".

Целуйте нас, когда никто не смотрит.

Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.

Вы не должны одеваться для нас.

Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должныодевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситьсявсей вашей косметикой.

Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты.

Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама.

Или моя футболка и боксерки.

Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез.

Сарказм - замечательная вещь.

Не злитесь так просто.

Перестаньте использовать журналы/ масс-медиа как свою Библию.

Не говорите насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами.

Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для это подружки.

Чтобы не означало слово "красивый/ мужественный".

Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами"Привет, красавчик", место "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-товроде этого.

С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.

Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!!!

Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.

Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.

Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

Того, кто будет бросать все, что он делает только для того, чтобы посмотреть вам в глаза и сказать "Я люблю тебя".

Дайте хорошим парням шанс.

запись создана: 29.07.2010 в 14:25

@музыка: Sting - Shape Of My Heart

@настроение: Романтика...

@темы: Любoof/on.

---

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- …Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

@музыка: Chambawamba - Tubthumping

@темы: ахахахаха

---

Самая лучшая диета :

Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться)

@музыка: Pink_-_Stupid_girls

@настроение: О_о

---

Ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому как бомж заглядывая в каждую мусорку и говоря что каждая любимая.которые распыляются как одуванчик над всеми.,кто вдруг посмотрит в их сторону.они не умеют быть единственными, уникальными.. Но нет, они,сука,очередной раз новой жертве втирают одно и то же, посылают те же песни,говорят те же слова...это смешно..или даже нет, не смешно..это противно. они вызывают булимию. это даже не ненависть..мне они кажутся грязью, которую хочется с себя стряхнуть, вытереть об входной коврик и пойти дальше.. к свежести и чистоте!

@темы: Все остальное.

---

Планы и репортер.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

@темы: Статусы.

---

Чем пирожное лучше парня.

Пирожное всегда имеет сертификат качества.
Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте
Пирожным можно поделиться с подругой.
У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.
Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
Пирожное может оставить пятно на платье, но не на твоей репутации.
От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

@музыка: Maroon 5 - This love

@темы: ахахахаха

---

наступает момент. когда просто любишь.
не за то. что он там хороший или плохой. или ещё какой.
просто любишь.
это не значит. что вы всегда будете вместе.
не значит. что не будете друг другу делать больно.
значит только. что любишь.
иногда вопреки тому. кто он такой, иногда — благодаря.
и знаешь. что он тебя тоже любит. иногда благодаря тому, кто ты такая.
а иногда — вопреки

@темы: Любoof/on.

---

Таблица сжигания калорий при занятии сексом)))

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69?:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

@музыка: Black Eyed Peas - I Gotta Feeling

@настроение: Ух!)))

@темы: ахахахаха

---

Я перестала верить мужчинам, потому что это обременительно. Большинство моих знакомых малоинтересны, у них грязные ботинки, и знают они меньше,чем я. Мужчина должен знать больше, чем я. Это главное условие.

@музыка: Sonhora - L'amore

@темы: Мой бред.

---

Правда каждого.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить.

@музыка: Sting - Shape Of My Heart

@настроение: Кофе хочу=( а его нееееееет=(((

@темы: Все остальное.